y se pregunta:
¿A qué se dedican?
¿Qué programas de televisión ven en las noches?
¿Por qué cocinan tan mal?
¿Dónde se concentra su deseo sexual?
¿Con qué sueñan?
la respuesta a todas estas preguntas, y muchas más, la puede encontrar en:
http://www.bbc.co.uk/gardening/
Thursday 29 May 2008
Sunday 20 April 2008
Lengua I
La extraño. Tenía una lengua filosa: acostumbraba rasurarme a lamidas.
Añoro el sonido de la fricción al recorrer mi barba apenas crecida. El lengüetazo final subiendo ágil por mi cuello mientras ella me abrazaba por la espalda. El sabor a jabón y sangre de sus besos. Las heridas en mi piel.
Tuesday 15 April 2008
Las frutillas son manzanas verdes,
como en el mundo del revés.
El guiso de pollo se transfigura
en gnomo en la cuchara.
El miedo es una mierda: lo odio,
me da miedo... mucho.
Tu eres el lobo más feroz, pero me gustas.
Te revuelcas conmigo, que no puedo más
que ser una paloma, pero no escapo. No quiero.
¿Quién sanará todas las heridas?
Mi alma está distraída, alterada.
Se fue volando a través del cristal con
la propulsión de un cohete invisible, como
el que escuché despegar en Barbados.
Anda dando vueltas con la luz, tratando
de encontrar tranquilidad en Andrómeda.
Mandó una postal: no le va mal,
pero no encuentra nada.
Así que bueno, aquí tirada me dejó .
Pobrecita. La verdad, no se lo puedo reclamar.
como en el mundo del revés.
El guiso de pollo se transfigura
en gnomo en la cuchara.
El miedo es una mierda: lo odio,
me da miedo... mucho.
Tu eres el lobo más feroz, pero me gustas.
Te revuelcas conmigo, que no puedo más
que ser una paloma, pero no escapo. No quiero.
¿Quién sanará todas las heridas?
Mi alma está distraída, alterada.
Se fue volando a través del cristal con
la propulsión de un cohete invisible, como
el que escuché despegar en Barbados.
Anda dando vueltas con la luz, tratando
de encontrar tranquilidad en Andrómeda.
Mandó una postal: no le va mal,
pero no encuentra nada.
Así que bueno, aquí tirada me dejó .
Pobrecita. La verdad, no se lo puedo reclamar.
Tuesday 8 April 2008
10 maneras de destruir su teléfono celular
-Pegarlo con cinta scotch a las vías del tren. De preferencia, alrededor de las 12:38 o las 17:14.
- Introducir el extremo un cable conductor por la entrada del cargador del teléfono y el otro extremo en la entrada de los audífonos. Pasarle alta corriente.
-Tirarlo desde la terraza de un edificio de al menos siete pisos. Se recomiendo que sea durante la madrugada y en un barrio aburrido, para así evitar ir a parar a la cárcel acusado de homicidio no intencional de infeliz transeúnte borracho.
-Disolverlo en solución de ácido clorhídrico o cualquier otro ácido fuerte al 70%, como mínimo.
-Levantar, lo más alto posible y con los dos brazos, una maza gigante y dejarla caer de lleno sobre el centro del teléfono.
-Sumergirlo en cemento líquido y dejar secar. No lo destruye, pero impide su uso y percepción, y cómo ya dijo el filósofo, si no lo puedo ver, ¿realmente existe? y demás blabla.
-Derretirlo con un soplafuegos. Usar máscara protectora.
-Sustituírlo por el disco que se utilizará en la final olímpica de hockey sobre hielo.
-Taladrar un agujero en un extremo del aparato. Insertar un par de metros de hilo de pescar (o algún otro hilo resistente) en cada agujero y atar el otro extremo con un nudo de marinero, cosa de que pudiera usarse, llegado el caso, como boleadora. Taladrar otro agujero en el extremo opuesto y repetir la operación con otro pedazo de hilo. Sujetar los extremos libres a dos coches o caballos enfilados en direcciones opuestas (ej. este y oeste). Arrancar (o clavar las espuelas en el lomo de los corceles).
-Rebarnarlo en la máquina para cortar costillasde la carnicería o la rebanadora de fiambre. Cuidado con los dedos.
- Introducir el extremo un cable conductor por la entrada del cargador del teléfono y el otro extremo en la entrada de los audífonos. Pasarle alta corriente.
-Tirarlo desde la terraza de un edificio de al menos siete pisos. Se recomiendo que sea durante la madrugada y en un barrio aburrido, para así evitar ir a parar a la cárcel acusado de homicidio no intencional de infeliz transeúnte borracho.
-Disolverlo en solución de ácido clorhídrico o cualquier otro ácido fuerte al 70%, como mínimo.
-Levantar, lo más alto posible y con los dos brazos, una maza gigante y dejarla caer de lleno sobre el centro del teléfono.
-Sumergirlo en cemento líquido y dejar secar. No lo destruye, pero impide su uso y percepción, y cómo ya dijo el filósofo, si no lo puedo ver, ¿realmente existe? y demás blabla.
-Derretirlo con un soplafuegos. Usar máscara protectora.
-Sustituírlo por el disco que se utilizará en la final olímpica de hockey sobre hielo.
-Taladrar un agujero en un extremo del aparato. Insertar un par de metros de hilo de pescar (o algún otro hilo resistente) en cada agujero y atar el otro extremo con un nudo de marinero, cosa de que pudiera usarse, llegado el caso, como boleadora. Taladrar otro agujero en el extremo opuesto y repetir la operación con otro pedazo de hilo. Sujetar los extremos libres a dos coches o caballos enfilados en direcciones opuestas (ej. este y oeste). Arrancar (o clavar las espuelas en el lomo de los corceles).
-Rebarnarlo en la máquina para cortar costillasde la carnicería o la rebanadora de fiambre. Cuidado con los dedos.
Sunday 10 June 2007
Escribo porque N amenaza con quitarme de su lista de amigos, y pues yo como lo quiero y considero mucho, no puedo permitírnoslo.
Así que un par de hechos semanales, en lo que fue una soleada tarde de domingo (como siempre señoras y señores), desde Dalston, Hackney para todo el mundo:
Resulta que C escribe poesía. Ahora entiendo muchas cosas.
P ha tomado (¿seguirá?) pastillas de esas que N sacaba de un botecito y repartía en los antros, porque vive un poco atormentado. Yo lo suponía, o lo esperaba, porque lo cierto es , y aquí ustedes me pueden desmentir, ¿qué persona que sea interesante, para nosotros claro, no lo ha hecho, ha pensado en hacerlo, y más que nada, no vive atormentado? Así es, señora, señor, muy difícil de encontrar un ejemplo.
Otro P y otro C ganaron un partido y perdieron dos, pero casi empatan uno y los dos metieron goles. Mucho mejor.
Hay un pájaro muerto en el jardín, al lado de la silla reclinable de Argos
El circo resultó ser una banda de rap. Gran desilusión.
Yo sigo sentándome en frente de la computadora a no escribir mi tesis, tirándome en la cama a construir castillos en el aire, malviajándome de vez en cuando, y bailando y cantando cuando suenan rolas que me gustan.
By the way, gorda tu abuela.
Así que un par de hechos semanales, en lo que fue una soleada tarde de domingo (como siempre señoras y señores), desde Dalston, Hackney para todo el mundo:
Resulta que C escribe poesía. Ahora entiendo muchas cosas.
P ha tomado (¿seguirá?) pastillas de esas que N sacaba de un botecito y repartía en los antros, porque vive un poco atormentado. Yo lo suponía, o lo esperaba, porque lo cierto es , y aquí ustedes me pueden desmentir, ¿qué persona que sea interesante, para nosotros claro, no lo ha hecho, ha pensado en hacerlo, y más que nada, no vive atormentado? Así es, señora, señor, muy difícil de encontrar un ejemplo.
Otro P y otro C ganaron un partido y perdieron dos, pero casi empatan uno y los dos metieron goles. Mucho mejor.
Hay un pájaro muerto en el jardín, al lado de la silla reclinable de Argos
El circo resultó ser una banda de rap. Gran desilusión.
Yo sigo sentándome en frente de la computadora a no escribir mi tesis, tirándome en la cama a construir castillos en el aire, malviajándome de vez en cuando, y bailando y cantando cuando suenan rolas que me gustan.
By the way, gorda tu abuela.
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